Vivere con un genio è, come tutti sanno, una prova.
Vivere con un genio piumato gravato da misantropia e una memoria fenomenale è una partita quotidiana alla roulette russa.
Solo che invece del proiettile nella camera, c’è una parola devastante.
Mio marito Vadim non aveva imparato proprio nulla.
Neanche dopo il recente fiasco con le sue “trame finanziarie”, che, tra l’altro, erano risultate un tentativo di comprare una console di gioco terribilmente costosa e mascherare la spesa come “investimenti redditizi in titoli bolla.”
La natura lo aveva generosamente dotato di ottimismo.
E completamente privato di qualsiasi istinto di autoconservazione.
Questa volta, una minaccia molto più grande incombeva sulla nostra casa.
Vadim aspettava una promozione.
La posizione di capo del reparto vendite scintillava all’orizzonte come un’oasi nel deserto. Ma il percorso era bloccato dal direttore generale della loro azienda — Lev Borisovich.
Lev Borisovich era un uomo della vecchia scuola, conservatore fino al midollo delle ossa, e un fanatico dell’etica aziendale.
Si vociferava che il suo senso dell’umorismo fosse paragonabile a una lastra di granito.
Per inclinare finalmente la bilancia a suo favore, Vadim commise un errore fatale.
Invitò il suo capo a casa nostra per cena.
I preparativi per la visita somigliavano a una prova generale dell’apocalisse.
“Lenochka, mio raggio di sole,” si agitava Vadim, spostando volumi di Brodskij e Kafka sul tavolino da caffè, libri che non aveva mai aperto in vita sua.
Ingoiò nervosamente.
“Lev Borisovich apprezza l’intelligenza. La tradizione. L’accoglienza.”
Vadim giunse le mani supplichevole.
“Per favore, indossa quel vestito blu scuro, quello che ti fa sembrare una maestra rurale del diciannovesimo secolo. E nascondi da qualche parte la lettiera del gatto. Non sopporta gli animali.”
“Non abbiamo un gatto, Vadik. Abbiamo un pappagallo,” gli ricordai, affettando l’arrosto da mettere in forno.
Vadim rimase immobile, come un cervo abbagliato dai fari.
Girò lentamente la testa verso la massiccia gabbia in ferro battuto che occupava il posto d’onore nel salotto.
Là, su un trespolo di quercia, era seduto Socrate.
Il pappagallo cenerino osservava attentamente i movimenti frenetici di mio marito, sgranocchiando lentamente e infernalmente una nocciolina.
Nei suoi occhi gialli c’era un disprezzo degno di un imperatore romano che osserva la folla dei plebei.
“Socrate…” iniziò Vadim con tono insinuante, avvicinandosi lentamente alla gabbia.
Cercò di sorridere.
“Uccellino mio. Stasera abbiamo un ospite importante. Un ospite molto importante.”
Vadim abbassò la voce fino a un sussurro drammatico.
“Dipende da lui se mangeremo mangime di élite o passeremo al miglio a buon mercato. Capisci?”
Socrate smise di masticare.
Inclinò la testa di lato, fissando Vadim con uno sguardo fisso e senza battere ciglio.
“Nessun commento, Socrate,” continuò a supplicare mio marito. “Nessuna citazione di film.”
Vadim sospirò pesantemente.
“E per l’amor del cielo, non imitare il rumore dello sciacquone quando l’ospite sta facendo un brindisi. Ti prego.”
Un silenzio pesante calò nella stanza.
Poi il pappagallo si spostò elegantemente da una zampa all’altra. Si schiarì la gola — con il perfetto baritono umano di mio zio defunto.
E disse:
“Qui la trattativa è inopportuna.”
Vadim gemette e si prese la testa tra le mani.
“Lena!” gridò disperato. “Forse possiamo coprirlo con una coperta? Dire che l’uccello sta dormendo? È malato? È volato via sul piano astrale?”
“Se copri Socrate con una coperta, inizierà a citare l’articolo del Codice Penale sulla detenzione illegale,” risposi calma, mettendo la carne nel forno.
Chiusi lo sportello e mi girai verso mio marito.
“E credimi, la conosce a memoria. Rilassati, Vadik. Cosa potrà mai andare storto?”
Alle sette in punto suonò il campanello.
Lev Borisovich si rivelò un uomo imponente, con il viso paonazzo e un respiro pesante.
Aveva l’aspetto di uno abituato a licenziare persone prima di colazione.
Si lasciò cadere pesantemente sul nostro divano. Accettò con grazia un bicchiere di cognac costoso, acquistato da Vadim con i nostri ultimi risparmi. E cominciò a pontificare.
Parlò a lungo, noiosamente, e solo di sé stesso.
Della sua brillante strategia manageriale. Di come i giovani di oggi non vogliono lavorare. Dell’importanza della lealtà e dello “spirito aziendale”.
Vadim si superò.
Annui così spesso che temevo gli cadesse la testa.
Era d’accordo su tutto e rideva alle battute poco divertenti del capo.
Mio marito emanava così tanta adulazione che l’aria in salotto diventava appiccicosa e dolce come la melassa.
“Vedi, Vadim,” tuonò Lev Borisovich, portando alla bocca un pezzo di carne.
Masticò lentamente.
“Negli affari, la cosa principale è l’onestà. La trasparenza delle intenzioni.”
Il capo ci scrutò con uno sguardo severo.
“Vedo sempre attraverso le persone. Valuto chi è franco con me, chi non tiene una pietra nascosta dietro la schiena.”
Guardò direttamente mio marito.
“Sei un uomo così, vero, Vadim? Sei devoto alla nostra causa comune?”
“Assolutamente, Lev Borisovich!” esclamò appassionatamente mio marito, premendosi le mani al petto.
C’era vero fervore nella sua voce.
“La sua visione per l’azienda è la mia bussola! Considero i suoi metodi di lavoro esemplari.”
Vadim si sporse in avanti.
“È un onore per me imparare da lei ogni giorno.”
Sospirai piano e allungai la mano verso il mio bicchiere d’acqua.
E proprio in quel momento, nel perfetto silenzio del salotto, denso di falsità, risuonò un suono.
Era il suono di un accendino che scattava.
E un respiro profondo.
Tutti e tre girammo istintivamente la testa verso la fonte del suono.
Nella gabbia, gonfiando orgogliosamente il suo petto grigio, sedeva Socrate.
Ovviamente non stava fumando.
Stava semplicemente preparandosi la scena.
Terminata la sua imitazione sonora del fumo, Socrate sospirò profondamente e dolorosamente.
Il sospiro era così realistico, pieno di un dolore universale…
Che Lev Borisovich alzò perfino le sopracciglia.
E poi intervenne la spietata legge del karma acustico.
Socrate iniziò a parlare.
Ma non era la voce del mio raffinato zio.
Dal becco del pappagallo grigio africano uscì la voce di Vadim.
Assolutamente identica. Fino alle minime intonazioni, raucedine e pause nervose.
“Quel vecchio bastardo pelato ha perso completamente il contatto con la realtà”, disse Socrate con la voce di mio marito.
Articolava ogni parola chiaramente.
Il viso di Vadim diventò in un attimo del colore di un soffitto appena imbiancato.
Lev Borisovich rimase gelato con la forchetta a metà strada verso la bocca.
“Spirito aziendale, un corno”, continuò l’uccello piumato a trasmettere i segreti altrui.
Imitò perfettamente il tono irritato di Vadim, quello che di solito usava girando in cucina dopo il lavoro.
“È un dinosauro! Non distingue una formula da una cella in Excel!”
“Eh… l’uccello… ha solo… visto troppa televisione!” strillò Vadim.
Provò a saltare in piedi, ma le gambe si rifiutarono di obbedire.
“Polizieschi…”
Ma Socrate non poteva essere fermato.
Stava vivendo la sua grande esibizione.
Aveva preso il ritmo.
L’uccello tenne una perfetta pausa teatrale, come se desse al pubblico il tempo di assimilare ciò che aveva sentito. Poi produsse il suono del whisky versato in un bicchiere.
“Non importa, Lenka, resisteremo,” disse Socrate con trasporto nella stessa voce di Vadim.
Il pappagallo si fermò brevemente.
“Annuisco a quel tiranno come un cagnolino cinese, sono d’accordo con ogni sciocchezza.”
Un’altra pausa.
“Prenderò il posto di capo reparto, ruberò il database dei clienti VIP e me ne andrò dalla concorrenza.”
E poi arrivò l’accordo finale:
“Che quel vecchio rimbambito si prepari da solo i report.”
Un vuoto calò sul soggiorno.
Sembrava che tutto l’ossigeno fosse stato risucchiato dalla stanza. Il tempo si fermò.
Il pezzo di carne cadde dalla forchetta di Lev Borisovich sul piatto con un tonfo soffice.
Quel piccolo suono risuonò come il colpo di una pistola da partenza.
Il capo lentamente, molto lentamente, si asciugò le labbra con un tovagliolo. Il suo viso color cremisi divenne di una pericolosa sfumatura viola.
Non guardò Vadim.
Guardò solo l’uccello.
“Dizione fenomenale”, disse Lev Borisovich rauco, ma sorprendentemente calmo.
Stropicciò il tovagliolo.
“Sorprendente trasparenza delle intenzioni.”
Si alzò pesantemente dal tavolo. Si sistemò la giacca.
“Lev Borisovich! Non è come sembra!” balbettò Vadim, inseguendo il capo nell’ingresso.
Mio marito era in preda al panico.
“Le assicuro, è una sorta di errore della natura! Sta mentendo! I pappagalli sono… sono come le cornacchie, sono malvagi!”
Lev Borisovich si mise il cappotto in silenzio. Prese il suo ombrello con il manico da bastone.
Solo alla porta si girò finalmente.
E guardò mio marito con uno sguardo in cui giacevano le ceneri di tutte le speranze aziendali.
“Sua moglie fa un eccellente roast-beef, Vadim”, disse asciutto.
Si sistemò il colletto del cappotto.
“Ma domattina trasferirò il database clienti sotto accesso criptato.”
La sua voce divenne glaciale.
“Mi aspetto la tua lettera di dimissioni sulla mia scrivania entro le nove del mattino. Non preoccuparti di fornire spiegazioni. Non ho bisogno di yes men nel mio staff.”
La porta si richiuse con un tonfo pesante e definitivo.
Vadim si accasciò impotente sul pavimento del corridoio, stringendosi la testa tra le mani.
Sembrava un capitano il cui Titanic non solo aveva colpito un iceberg…
Ma era stato colpito da quell’iceberg con tubi lanciasiluri.
Tirai silenziosamente la tavola.
Dentro di me due potenti sentimenti si stavano scontrando.
Sincera compassione per mio marito.
E un desiderio assolutamente isterico di scoppiare a ridere.
Dalla sala tornò a farsi sentire un rumore.
Socrate scese lungo le sbarre della gabbia fino in fondo.
Si avvicinò alla porticina. Guardò Vadim sconsolato nel corridoio. Poi spostò lo sguardo su di me.
Antichi demoni beffardi ballavano nei suoi occhi.
“La verità, amico mio, nasce nelle dispute, ma muore nei monologhi,” dichiarò Socrate filosoficamente.
La voce del mio zio intellettuale era impeccabile.
Poi afferrò abilmente un pezzetto di mela avanzata con l’artiglio. Se lo lanciò nel becco.
E prima di tornare al trespolo in alto, aggiunse con la sua voce — rauca e brontolona:
“Sipario. Tutti a casa.”
